Jacaré Banguela:

Os organizadores dos Jogos Olímpicos de Pequim estão introduzindo uma seqüência de movimentos oficiais para ser usada pelos torcedores chineses durante a competição, segundo relatos da mídia chinesa.

Sequência sugerida: duas palmas, sinal de positivo, duas palmas e mãos fechadas com braços para cima.

Numa sociedade comunista, o bem de todos demanda foder com todos, se é que você nos entendeu. Por exemplo na China, tudo é bem instruído, a começar pela vida de cada um.

Se fosse no Brasil? O Centro de Inteligência Banguela (CIB) chamou o renomado sociólogo dinamarquês João da Silva para criar a versão tupiniquim:

Esse último não me é estranho…

Pra você que, por opção ou pé na bunda, estará em casa nesse dia dos namorados, um recado: não se desespere. Tio TG aqui mostrará as vantagens e maneiras de se lidar bem com mais uma data fofuxa que todos comemoram e você fica lendo blogs furrecas(!), se empaturrando de bebidas e ouvindo aquele som que lembra ela.

Primeira coisa desligue esse som deprê. Sério. Desliga essa merda. Ela não está ouvindo “aquela música” e muito menos vendo sua cara de compungido. Essa não cola. E desmarque a opção “Ativar o que estou ouvindo” no msn. É patético isso.

- Nossa! Esse TG é tão cruel…buááááá

Aliás, o msn merecia um capítulo só dele, mas vou resumir: não mostre que está ouvindo “a música de vocês”, não ponha frases tipo “fulano, hoje a festa vai bombar!!!” e, PRINCIPALMENTE, nunca escreva apenas “Saudade” em sua mensagem pessoal. Eu disse NUNCA. E NUNCA abrange o período entre 1º de janeiro e 31 de dezembro, incluindo o 29 de fevereiro em anos bissextos. Entendeu ou quer que desenhe?

Depois dessa longa entrada cheia de problemas, passemos pras vantagens de se estar sozinho nesse quase Santo Antônio.

- Uhullllll!!! TG vai mostrar o caminho da vitória!

Já pensou em quanto economizou de mufa nos últimos dias só por não ter que tentar adivinhar o que ela queria ganhar nessa data, em tempo perdido dentro de lojas ou numa floricultura escolhendo o buquê ideal?

Pois é meu amigo, começas a ver as vantagens.

Ele não só vê as vantagens, como não desgruda os olhos

Não é só a questão de tempo. Rola também a grana. Você comprará presente, pagará jantar romântico e o motel. Junte 200 de um, 130 de outro e mais cenzão pro quarto e estarás uns 150 chopps mais pobre. Dói no bolso, broder.

E ter que transar de novo com aquela pessoa, a mesma que era uma flor-do-campo quando se conheceram e agora é uma tiririca-do-brejo? Brabeira, mermão.

Da esquerda pra direita: sua mulher há 3 anos e ela hoje

Agora que já viu o quando te poupou de paciência e dinheiro passar esse 12 de junho sozinho, levante logo dessa cadeira e vá curtir a noite. No mínimo se divertirá mais leve e contente. E com grana! Procure uma festa de solteiros e caia na gandaia.

Se nenhuma abordagem com uma gatinha der certo, vá pro puteiro mais próximo. Sairá de lá sem o dinheiro economizado, mas feliz.

Caso não tenha saído e ainda está lendo esse texto, pode continuar se enchendo de bebidas. Mas pelo menos tire essa mensagem ridícula do seu msn. Ela nem está em casa.

Sério.

Louis Leterrier tem uma das missões mais difíceis para a temporada cinematográfica de 2008. Ele dirigiu O Incrível Hulk, segundo longa-metragem estrelado pelo Gigante Esmeralda, e enfrenta o fantasma do fiasco de bilheteria e crítica provocado pelo primeiro filme, dirigido por ninguém menos que Ang Lee. Fã assumido de quadrinhos, esse francês de 34 anos de idade, assumiu o comando, convenceu Edward Norton a ser o astro principal e, ao que tudo indica, cumpriu sua tarefa com louvor.

Experiente diretor de filmes de ação, como os dois da série Carga Explosiva, ele conversou comigo, na última segunda-feira, um dia depois do Tapete Verde estendido para o personagem dentro do parque da Universal, em Los Angeles. Ele revelou detalhes do filme, falou das continuações, do filme dos Vingadores e, claro, da tão falada “briga” que teve com Edward Norton sobre os rumos que o filme tomava.

Leia mais
» Crítica: O Incrível Hulk

Ficou feliz, ontem, no Tapete Verde?

Estava muito feliz! E, nossa, tão quente! Fiquei duas horas lá fora cozinhando e,quando entrei no cinema, foi delicioso, pois estava bem fresco com o ar-condicionado.

Os fãs e a expectativa deixaram você nervoso?

Ao contrário, ontem foi uma das primeiras vezes na minha vida em que eu fiquei muito relaxado e feliz num lançamento de filme. E devo isso à Universal, pois, nesse calor, eles não me fizeram usar um terno na première, como de costume. Eu pude ser eu mesmo, o que foi ótimo. Isso me deu tranqüilidade, porque, como “corro por fora” dirigindo esse filme, pude interagir bem com as pessoas, e isso gerou uma resposta positiva de quem esteve no evento. Fiquei um pouco nervoso quando o filme começou, pois, depois das palmas, as pessoas ficaram em silêncio. E pensei: ”xi, odiaram”, mas foi o contrário.Aliás, nunca participei de uma première com tanta salva de palmas. Foi impressionante. Kevin Feige, Presidente da Marvel, contou e foram oito vezes. Em alguns momentos eles batiam palmas mesmo no meio das cenas de ação. Foi uma resposta muito positiva.

O Incrível Hulk é um filme de ação, um romance ou uma mistura dos dois gêneros?

Não acho possível existir uma boa história e ação, sem o contraponto da história de amor como fundo, e vice-versa. Não para esse tipo de filme. Se for somente ação, sem muito em que pensar e se envolver, o resultado é algo pouco cerebral. Fica chato. Você pensa: “por que estamos lutando mesmo?”. Quando aceitei fazer o filme, pedi duas coisas no roteiro para a Marvel: quero muita coisa efetiva em jogo e quero um tempo limite para que tudo aconteça. Meu objetivo era deixar as pessoas roendo as unhas e com vontade de entrar na tela para ajudar os personagens. É assim que acontece nos filmes dos quais eu gosto, como A Supremacia Bourne, todos os Bonds……Carga Explosiva. (risos) Grande filme, tem um diretor fabuloso! (mais risos).

Por que você diz que estava “correndo por fora”? Por causa da expectativa ou das possíveis críticas?

Bom, até agora as críticas têm sido boas, mas todo mundo acha que nosso filme vai ser um fracasso, assim como o filme do Ang (Lee). E eu não sou o típico diretor “classe A”. O pessoal não leva muito em conta por causa do que eu já fiz.

Mas seus filmes são bacanas!

(risos) Obrigado, muita bondade! (risos) Mas eu sei o que sou. Não sou um Ridley Scott e, definitivamente, não sou um Ang Lee. Muita gente pensou: “por que escolheram esse cara?!” Porque esse cara adora fazer filmes para o espectador, então, o público tende a gostar. O que é bom, e gostei de ser valorizado dessa maneira. Mas estamos “correndo por fora” por sermos o único filme deste ano que precisa provar que merece respeito, muito por causa da comparação direta com o filme do Ang Lee, que eu acho muito bom, embora muita gente discorde. Vão comparar O Incrível Hulk com o fabuloso resultado de Homem de Ferro, com o próximo Batman – que estou doido para ver…

Com Kung Fu Panda…

(gargalhadas) … com aquele Panda estúpido! (risos) Ainda não assisti ao filme, só minha filha viu. Parece bom.

O que você aprendeu com o primeiro filme?

Embora muita coisa ali fosse óbvia, para não repetir, pois o público não gostou, foquei o trabalho no lado positivo. Vários elementos da personalidade de Bruce Banner saíram de lá, mas não ficamos preocupados em calcar o filme todo no anterior. Nunca foi intenção corrigir ou alterar o que havia sido feito. Há uma questão de respeito aqui, embora eu sempre ache que poderia ter sido muito melhor, especialmente por ser um filme do Ang Lee. O novo filme não é uma seqüência direta nem começa do zero. Começamos num meio termo nesse sentido, mas a maior lição que tirei do primeiro Hulk e de outros filmes de super-herói é que, em muitos casos, as histórias são contadas em “soquinhos”. Vem uma cena de ação, aí pára tudo para explicar. Mais uma, e mais explicação. Falta fluidez nesse aspecto. E o público responde de modo negativo. É como um trem com muitas paradas, você fica irritado depois da terceira delas. Tentei criar um filme que acontecesse num tiro só, sem parar muito para explicações.

No fim das contas, você acha que conseguiu?

Bom, acho que sim, mas o crédito não é meu. É dos editores! Para começo de conversa, a versão final desse filme seria impossível de ser “lida” num roteiro. É um roteiro impossível. Ele foi montado depois de todas as idéias filmadas, aliás, muito bem montado.

Qual foi o envolvimento de Edward Norton?

Ele chegou um pouco tarde no processo todo. Sempre soube que o melhor ator para viver Bruce Banner era ele, mas nunca imaginei que pudesse contratar alguém como ele, então, passei um tempo procurando por outras alternativas. Tentei achar alguém parecido com o Bill Bixby ou que se encaixasse no personagem. Fui de desconhecidos até outras estrelas, mas não rolou.

E claro que você não vai falar quem foram esses caras.

É, melhor não.

Seria indelicado.

Muito, mas só posso mencionar um: Joaquin Phoenix. Dele eu falo, pois foi o único que eu sondei e ele disse não. (risos). Então, houve uma relação aqui. Os demais foram só idéias. O legal da América é que a gente pode conhecer todo mundo aqui.

E como Edward aconteceu nessa história toda?

Ah, resolvi arriscar e consegui uma reunião com ele. Fomos jantar e lá estava eu todo alegre (gesticulando) e dizendo “Ei, eu tenho essa idéia, vai ser animal, superbacana, blablablá”. E ele ficava ali olhando, segurando o queixo e dizendo ”hum…hum… hum…”. Foi o pior jantar da minha vida! (risos). Aí voltei para Paris, achando que tinha estragado tudo e bastante frustrado. Quando pousei, liguei o telefone e havia 25 mensagens de texto desesperadas dizendo que Edward tinha me adorado, que concordou em fazer o papel e todo mundo estava soltando fogos! Ele topou, mas tinha algumas condições e pedidos, especialmente sobre o roteiro, mas todo mundo concordou.

E como funcionou essa interação? E ainda gerou toda aquela história da briga entre vocês dois.

A melhor coisa disso tudo foi a oportunidade que eu tive de poder debater as idéias, assim como ele também fez. Acabamos ficando muito ligados, quase um projeto de irmãos. E, como sempre, irmãos tendem a discutir às vezes, mas nada exagerado. Ficamos muito próximos nesse aspecto.

E a briga… sobre o primeiro corte?

Foi realmente sobre o primeiro corte, mas foi mais simples do que a mídia transformou. Foram seis meses de filmagens, tinha material que não acabava mais. Coisa boa e muita porcaria. Mas aí você monta tudo para ver como ficou, pois o estúdio também quer ver tudo que foi feito. Inserimos trilha aqui, um efeito ou outro ali, e temos o material completo. Fizemos uma exibição e ficou horrível! H-O-R-R-Í-V-E-L! Ficou exatamente o oposto do que eu queria, cheio de solavancos e interrupções. Aí fomos conversar a respeito e tomar decisões “matar nossos bebês”. Estávamos falando e ele levantou e começou a argumentar, pois estava realmente envolvido. [levantou-se e reproduziu o tom e os movimentos de Norton]. Algum dos assistentes deve ter ouvido esse momento, correu para a internet e espalhou o rumor. O mais legal é que ninguém dá a mínima para mim, mas o fato de ele ter “ficado nervoso” virou notícia. Logo que as matérias começaram a sair, ele trouxe uma e, rindo, disse na minha cara: Olha, você virou a nova Britney! (gargalhadas). O pessoal sempre fica de olho procurando essas fofocas.

Falando em rumores e fofocas. Pode dizer onde está o Capitão América? Se é que ele está no filme!

Tenho um segredo. Amanhã (terça-feira passada) eu termino o que deveria ser a primeira cena do filme. Bruce Banner está andando em direção ao Ártico. É uma espécie de prólogo do nosso filme. Ele perde as estribeiras, chega ao fim da linha e tenta cometer suicídio. A cena ficou densa demais para Marvel, Universal, para mim e para os demais envolvidos. Então, sugeriram mudanças ou uma refilmagem. Eu disse não, vamos manter assim, mas podemos colocar o material na Internet. Embora seja público, pode ter o acesso controlado e evita que crianças vejam aquilo de modo tão fácil. Então, nessa cena, vocês, prestando muita atenção, podem ver o Capitão América.

Homem de Ferro teve o escudo e, agora, você vem com essa… tem mais coisa?

Sim, vários outros detalhes sobre esse universo estão lá, é só olhar com cuidado. Pague seu ingresso desta vez! (risos).

O filme do Hulk funciona apenas como um filme individual ou é mesmo uma espécie de prelúdio para Os Vingadores? Houve alguma orientação da Marvel nesse sentido?

Estou muito orgulhoso por ter dirigido um pedacinho do filme Os Vingadores! O filme do Hulk termina quando Edward abre os olhos e sorri. Em seguida, começa o filme de Os Vingadores quando Tony Stark entra no bar. Adorei isso! (risos).

Essa cena vai aparecer novamente em Os Vingadores?

Não sei, talvez alguém diga “lembrem-se de dez anos atrás” e mostre a cena do bar. Mas não sei quando o filme vai sair, mas estão escrevendo, então, pode ser.

Você vai participar?

Eu adoraria!

Já tem contrato para mais filmes do Hulk?

Já defini um preço, mas não há nada assinado. Na Marvel as coisas são diferentes. Nem eu nem Edward assinou nada para um próximo filme, assim como Robert [Downey Jr.] e Jon Favreau também não assinaram para Homem de Ferro 2.

E o envolvimento de Edward Norton no roteiro? Como ficou a coisa do crédito?

No total, escrevemos três tratamentos e Edward escreveu nove! Foi muita coisa. Edward trabalhou muito a questão dos diálogos e níveis de profundidade nos personagens. O personagem de Ty Burell [o namorado de Betty Ross], por exemplo, era um cretino de marca maior. Aí Edward mudou tudo nele e o transformou em alguém bem mais elaborado, cheio de sutilezas. Mas ele não ganhou crédito no filme em si, não por mim ou pela Marvel, mas por conta da Writers Guild of America (WGA), que analisa todo o material e compara os roteiros e o que acabou sendo filmado. Eles tendem a dar o crédito para o primeiro roteirista, [Zak Pen, no caso] se o argumento se manteve e foi o que aconteceu. Mas ele escreveu bastante, sim.

E o que acontece com o Mr. Blue (Tim Blake Nelson)?

(risos) Tem que esperar para ver! Seguindo as histórias em quadrinhos, ele se transforma no Líder! Entre suas habilidades está a capacidade de ordenar pessoas e outros vilões à sua volta para atacar o Hulk! Existem muitos vilões prontos para as seqüências nesse primeiro filme.

De onde vem toda essa paixão pelo Hulk?

É um personagem conhecido em todo o mundo. É difícil alguém não saber o nome daquele sujeito que fica verde e gigante quando está com raiva. (risos). O programa de TV era muito famoso na França e eu adorava assistir a ele. Foi por isso que entrei na jogada, para recriar algo que me emocionava na infância e transportar para a telona o que era a série.

Então, o filme é algo saído direto da série?

É o começo de algo mais, mas começa onde a série parou, se mistura com diversas outras versões do Hulk e chega nesse ponto que vemos no cinema. Sempre foi meu objetivo. Daqui uns dez anos, as pessoas vão chamar o outro filme de Hulk do Ang Lee, por ser autoral, mas esse filme, ele deve gerar várias seqüências, por ser o Hulk definitivo para os fãs e para o que a Marvel planeja. É por isso que a internet tem ajudado muito, pois esse é o Hulk que os fãs querem ver. Tudo isso está construindo condições para que o filme de Os Vingadores surja, mas, além disso, são vários heróis interagindo, porém, com interesses diferentes e missões diferentes. É uma nova mídia para eles e, agora, começaram a “conversar”.

Você não vai dirigir Carga Explosiva 3, não é? Que pena! Sabe algo da história?

(risos) Aqueles malditos! (risos) Não me chamaram, mas o diretor é meu amigo e pelo que já vi está ficando muito bom. A história envolve uma garota, dã!, e um carro. Eles são presos por braceletes que podem ficar a certa distância do carro. Se eles se afastarem, booom! Então, o carro surge como personagem e eles tem que fazer TUDO, mesmo, com o carro por perto. Já imaginou ir ao banheiro? (gargalhadas).

Para finalizar, eu preciso perguntar: por que vocês não contrataram atores brasileiros para as cenas dentro da fábrica? O sotaque deles ficou horrível e eu não consegui entender uma só palavra!

Ai, meu Deus! Desculpe! Desculpe! Desculpe! Desculpe! Desculpe! Desculpe! Eu estava com medo de encontrar algum brasileiro doido o suficiente para perguntar isso, pois fiquei indignado com o que aconteceu. Os atores disseram que falavam português e, quando começamos a filmar, soou muito estranho e descobrirmos que eles falavam só espanhol.

Mas não filmaram na Rocinha?

Sim, mas a cena da fábrica foi feita num estúdio no Canadá. Aí tentamos encontrar um professor de português lá, mas ninguém achou. Meu Deus! Não há brasileiros morando no Canadá, vocês deveriam mandar mais imigrantes para aquele lado! (risos). Ficou tão ruim mesmo?

Péssimo…

Eu juro que, se for possível fazer algo, faremos. Não imaginei que o estrago fosse tão grande. Então, peço desculpas ao povo brasileiro. Mas espero que eles gostem do filme!

[Nota: depois disso, a Universal entrou em contato comigo para avisar que, nas cópias brasileiras, os personagens foram dublados por atores genuinamente brasileiros e o problema foi sanado]

Se você tem um colega de trabalho que mexe em tudo, então é melhor você NÃO levar sua Doze para o escritório!

Neste dia dos namorados, dê uma prova de amor inusitada para seu/sua namorada(o)!

Compre

Tá lembrado da preqüência de Harry Potter que J.K Rowling escreveu, com apenas 800 palavras, para ser leiloada para a caridade? Pois então. O leilão rolou segunda-feira e o texto foi vendido por US$49 Mil. E agora, o que fazer com isso?!

Bom, os compradores, agora que já fizeram a média com quem quer que seja, resolveram então publicar o texto aqui, que já foi devidamente traduzido e publicado pelas meninas (até onde eu sabia eram meninas!) do Potterish. =D

A história, na verdade, é um conto sobre Tiago Potter e Sirius Black no mundo dos Trouxas, e não uma preqüêêêência da história que começou em A Pedra Filosofal. É legal pra quem é fã e, eu penso, a JK deveria investir nesse tipo de coisa. Ou não. =D

Seja como for, o texto tá aí embaixo… Divirtam-se. =D

A motocicleta fez a curva acentuada tão rápido na escuridão que ambos os policiais no carro de perseguição gritaram “Uou!”. O Sargento Fisher forçou seu enorme pé no freio, pensando que o garoto que estava no banco de trás com certeza seria engolido para baixo de suas rodas; porém, a motocicleta fez a curva sem derrubar nenhum de seus ocupantes, e com uma piscada de sua luz traseira vermelha, desapareceu na apertada rua lateral.― Os pegamos agora! – exclamou animado o agente da polícia Anderson. ― Isso é um beco sem saída!

Segurando forte na direção e enfrentando seus medos, Fisher destruiu metade da pintura da lataria ao forçar o carro pelo beco em meio a perseguição.

Lá sob a luz dos faróis estava sentada a presa, parada finalmente após um quarto de hora de fuga. Os dois motoristas estavam presos entre uma alta parede de tijolos e o carro da polícia, que agora estava se aproximando deles como um predador rosnando, de olhos luminosos.

Havia tão pouco espaço entre as portas do carro e as paredes do beco que Fisher e Anderson tiveram dificuldades em se soltar do veículo. Feria a dignidade ter que se arrastar, que nem um siri, até os malfeitores. Fisher puxava sua generosa barriga pela parede, arrancando botões de sua camisa enquanto ia, e finalmente arrancando o espelho retrovisor com sua parte traseira.

― Saiam da moto! – ele gritou para os jovens com risos de desdém, que estavam sentados confortáveis na brilhante luz azul como se estivessem aproveitando.

Eles fizeram o que foram mandados. Finalmente se livrando do espelho retrovisor quebrado, Fisher os encarou. Eles pareciam estar no fim da adolescência. O que esteve dirigindo tinha um longo cabelo preto; sua boa aparência insolente desagradavelmente lembrava a Fisher o namorado vagabundo e guitarrista de sua filha. O segundo garoto também tinha cabelo preto, mas esse era curto e espetado em todas as direções; ele usava óculos e tinha um largo sorriso. Ambos estavam vestindo camisetas com o emblema de um grande pássaro dourado; o emblema, sem dúvida, de alguma banda de rock desafinada e ensurdecedora.

― Sem capacetes! – gritou Fisher, apontando de uma cabeça descoberta para a outra. – Ultrapassando o limite de velocidade por… por uma quantia considerável! – De fato, a velocidade registrada tinha sido maior do que Fisher poderia considerar qualquer motocicleta capaz de viajar. – Não parando para a polícia!― Nós amaríamos parar para uma conversa, – disse o garoto de óculos. – mas é que nós estávamos tentando…
― Não se faça de esperto, vocês dois estão em uma baita encrenca! – rosnou Anderson. – Nomes!
― Nomes? – repetiu o motorista de cabelos compridos. – Er… bem, vamos ver. Existe Wilberforce… Bathsheba… Elvendork…
― E o que é legal desse aí é que você pode usá-lo tanto para um garoto quanto para uma garota – disse o de óculos.
― Ah, os nossos nomes, você quis dizer? – perguntou o primeiro, quando Anderson balbuciou com aspereza. – Você deveria ter falado! Esse aqui é Tiago Potter, e eu sou Sirius Black!
― As coisas estarão seriamente pretas para você em um minuto, seu insolentezinho…

Mas nem Tiago nem Sirius prestavam atenção. Eles estavam de repente tão alertas quanto cães de caça, encarando algo atrás de Fisher e Anderson, acima do teto do carro policial, na entrada escura do beco. Então, com movimentos fluidos idênticos, eles colocaram as mãos em seus bolsos traseiros.

No espaço de um batimento do coração, os dois policiais imaginaram armas brilhando na direção deles, mas um segundo depois eles viram que os motociclistas tinham retirado nada mais do que…

― Baquetas? – ironizou Anderson. – Um par de piadistas vocês, não são? Certo, estamos prendendo vocês sob a acusação de…

Mas Anderson nunca chegou a nomear a acusação. Tiago e Sirius tinham gritado algo incompreensível, e os raios de luz dos faróis se moveram.

Os policiais giraram em volta e depois caíram de costas. Três homens estavam voando – realmente voando – pelo beco em vassouras – e no mesmo momento o carro de polícia estava se apoiando em suas rodas traseiras.

Os joelhos de Fisher falharam; ele sentou com força. Anderson tropeçou nas pernas de Fisher e caiu sobre ele, enquanto ‘flãmp’ – ‘bárp’ – ‘cranche’ – eles ouviram os homens nas vassouras baterem no carro levantado e despencarem, aparentemente inconscientes, no chão, enquanto pedaços quebrados de vassouras caíam ao redor deles.

A moto tinha ganhado vida de novo. Com sua boca entreaberta, Fisher dominou a força para olhar de volta aos dois adolescentes.

― Muito obrigado! – disse Sirius acima do ronco do motor. – Nós devemos uma para vocês!
― É, foi legal conhecê-los! – disse Tiago. – E não esqueçam: Elvendork! É unissex!

Houve um barulho de tremer a terra, e Fisher e Anderson jogaram seus braços ao redor um do outro com medo; o carro deles tinha acabado de cair de volta ao chão. Agora era a vez de a motocicleta levantar. Em frente aos olhos descrentes dos policiais, ela andou em pleno ar: Tiago e Sirius decolaram no céu noturno, com o facho da luz traseira brilhando atrás deles como um rubi desaparecendo.

ps. Agora é assim comigo: falamos de Harry Potter, foto da Emma Watson. =D

Esta é uma dúvida que certamente já foi discutida por todas as pessoas do planeta. Acredito que ninguém deva saber a resposta, claro, com tantos templos lugares ganhando dinheiro com papinho de céu e inferno, acho realmente complicado de acreditar ou não em alguma coisa.

Tenho alguns argumentos bacanas para esta discussão, por exemplo, outro dia uma igreja pegou fogo e sei lá quantos fiéis morreram, até aí normal. Uma fatalidade. Mas o problema é que as pessoas que ficavam rezando por um mundo melhor, morreram. Como assim? Se os vândalos que quebraram uma igreja outro dia estão todos tranquilos e com saúde em suas casas. Entendem o que eu quero dizer?

As religiões são bacanas, algumas estimulam a pessoa a ser alguém na vida por acreditar em algo que talvez não exista, enfim, não ligo para quem dá dinheiro ou não para igreja, azar. Mas uma coisa eu tenho absolutamente certeza, já que existem 30 milhões de tipos diferentes de religiões, 30 milhões de possíveis “criadores” do universo, uma coisa é certa:

Muita gente está acreditando em algo que não existe, afinal, algumas religiões estão erradas.

É isso ou o mundo foi feito em parcerias:

- Ó Deus, cria São Paulo aí que eu vou fazer o Iraque.
- Ok Alá, faz o Iraque. Buda, faz a ásia para gente ok ? Hoje Deus está no sétimo dia, e vai descansar um pouco.
- Sem problema Alá, pode deixar.

Enfim, sempre quis escrever isso. Ah, você quer saber o que acontece quando nós morremos? Eu não sei. O que eu posso falar é que ninguém sabe, pois ninguém que está vivo já morreu um dia.

Bobagento:

Depois de melancias, jacas e melões, para completar a salada de frutas bundística brasileira de 2008, chegou a vez de Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho. Eu ainda não vi as fotos, mas todo mundo sabe que a Sexy mostra mais “as coisas” do que a Playboy, então é correr pra banca, depois pro banheiro.

Outra raimunda…

Percebe-se que para ser dançarina do MC Créu não é necessário ter uma carinha bonita, só um bundão já basta. Pelo menos essa aí não é tão brucutu quanto a Mulher Jaca.

Sempre tive a curiosidade de saber quais foram as Palyboy mais vendidas até hoje, quais foram as mulheres Top vendas Palyboy e quais as edições da Palyboy que vendaram mais de um milhão de cópias.

Finalmente consegui esta informação, não sei como vivia sem ela, e como não sou egoísta divido com os leitores do Tapa na Cara.

Veja os ensaios da Palyboy que fizeram mais sucesso:

1º Lugar: Joana Prado – 1 milhão e 250 mil exemplares – Palyboy de dezembro de 1999

A loira, então sucesso em um programa de TV como a personagem Feiticeira, protagonizou três ensaios para a revista. A edição de dezembro de 1999 é recordista até hoje, com a incrível marca de 1 milhão e 250 mil exemplares vendidos, Joana Prado é a mulher que mais vendeu Playboy até hoje no Brasil.

2º Lugar: Suzana Alves – 1 milhão e 240 mil exemplares – Palyboy de março de 1999

Sucesso pelo mesmo programa de auditório em que Joana Prado estourou, a musa, que interpretava a personagem Tiazinha, vendeu 1 milhão e 240 mil exemplares da revista. O ensaio teve como temática o sado-masoquismo.

3º Lugar: Adriane Galisteu – 1 milhão e 220 mil exemplares – Palyboy de agosto de 1995

Outra loira fez sucesso junto ao público da “Playboy”. A apresentadora, então com 22 anos, protagonizou a polêmica cena em que simulava se depilar. Adriane Galisteu foi clicada nua na Grécia e vendeu mais de um milhão de exemplares da Playboy.

4º Lugar: Scheila Carvalho – 759 mil exemplares – Palyboy de fevereiro de 1998

A morena, que era dançarina do grupo de axé É o Tchan!, uma das mulheres mais desejadas da época no Brasil resultou na venda de milhares de exemplares.

5º Lugar: Sheila Mello e Scheila Carvalho – 713 mil exemplares – Palyboy de setembro de 1999

A morena do Tchan voltou a bater recordes de vendagem, mas desta vez ela teve companhia, ela dividiu as atenções com a loira do Tchan!, Scheila Mello. As duas, na capa e no recheio da Playboy, foram responsáveis por 713 mil exemplares.

Fonte: ego

a índia:
20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras, e concentração (meditação) para um total domínio do corpo, como mostra o grande avatar brahtiwa thowbindo pbruhwnanda na foto abaixo:

No Brasil:

2 horinhas e uma garrafa de 51:

Americana de 37 anos diz ser casada com a Torre Eiffel

Erika La Tour Eiffel, 37, afirma ter se casado com a Torre Eiffel em uma cerimônia da qual participaram alguns de seus amigos. Por conta da união, a mulher que vive em São Francisco, nos EUA, inclusive mudou seu nome em cartório, diz a publicação britânica “Telegraph”, que não especificou a data do casamento.

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Deixa ela vir aqui em São Paulo e ver o “Minhocão“…

(não consegue ler? Então clica na imagem né?)

PS: Apesar de São-Paulino, não pude perder a piada

Agora tudo faz sentido…

Não acreditas em mim, Tomé? Clique aqui e veja, incrédulo.

Observe a imagem abaixo, nela tem um patinete escondido:

Sobredesign:

A campanha foi lançada pelo site Ban Comic Sans, lá você pode encontrar uma incrível estatística do uso indevido da fonte caso ela não seja banida dos computadores do mundo.
Tem também fontes de graça, uma lojinha que vende camisetas com o logo da campanha e download de adesivos, flyers e banners. Eu optei por não colocar aqui nenhum logo, banner, nada; porque todos foram feitos com a própria Comic, credo! A seguir o texto da campanha traduzido do site:

Em 1995 a Microsoft lançou a fonte Comic Sans, projetada em estilo de histórias em quadrinhos para ser usada em balões (como nos quadrinhos) com informações que servissem de ajuda em programas ou seja, na tela, como os balões daquele clipezinho chato que existe no pacote Office.

Desde então essa fonte tem sido usada nos contextos mais variados: logos de restaurantes, exames de faculdade, cartas comerciais, informações médicas, etc. Esses abusos difundidos por via impressa (lembrem-se, a fonte foi projetada para ser usada na tela) ameaçam corroer com séculos de história e estudos sobre tipografia.

Apesar de reconhecermos que a fonte pode ser apropriada em alguns casos específicos, a única maneira efetiva de por fim a essa epidemia do abuso é banir completamente a Comic Sans.

Entendemos que a escolha de uma fonte é uma questão de preferência pessoal e que muitas pessoas podem discordar da nossa posição. Entretando se você concorda, pode assinar a petição online para banir a Comic Sans.

Você pode também contribuir com suas fotografia na comunidade do Flickr Ban Comic Sans.